بهترین اس ام اس های طنز و نوشته های خنده دار
بهترین اس ام اس های طنز و نوشته های خنده دار را در ادامه مطلب ببینید…
::
::
ﯾﻪ ﻗﺎﻧﻮﻧﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ . . .
ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺑﻪ ﺯﯾﺒﺎﯾﯽ ﻋﮑﺲ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻧﺨﻮﺍﻫﺪ ﺑﻮﺩ 
ﻫﻤﺎﻧﻄﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺑﻪ ﺯﺷﺘﯽ ﻋﮑﺲ ﻛﺎﺭﺕ ملی ﻭ ﮔﻮﺍﻫﻴﻨﺎﻣﺶ ﻧﻴﺴﺖ 
::
::
تو صف نون بودم دیدم دوتا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث میکردن …
اولی : برو بابا !
دومی : به من نگو بابا به من بگو عمو ،
وقتی میگی بابا من نسبت بهت احساس مسئولیت پیدا می کنم
من ۸سالم بود پشت کمدمو به امید راه پیدا کردن به سمت سرزمین نارنیا بررسی میکردم !
::
::
احساس موفقیتی رو که بعد از کشتن یه پشه دارم ،
نیل آرمسترانگ بعد از قدم گذاشتن روی ماه نداشت
::
::
ما بچه که بودیم مامانمون یه دمپایی داشت
که اگه تو دعوا پرت میکرد طرفت و جاخالی نمیدادی مرگ مغزی میشدی !
حالا ماماناى امروزى میخوان تنبیه کنن میگن :
آیپد جدید که اومد دیگه برات نمیخریم پسر بی تربیت ، باید با همون آیپد قبلیت بسازى
::
::
رفتم پرینتر قیمت کنم یه بچه ی ۱۴ساله با باباش اومده بود به یارو می گفت :
Autodesk Maya که بهم دادین مشکل داره ،
ورژن جدیدش رو ندارین ؟
محیط Google Android Studio رو دوست ندارم
خیلی بچگانه س و ساده ، چیز دیگه ای ندارین ؟
اومدم خونه توی گوگل جستجو کردم تا فهمیدم اینا چی هستن
خدا میدونه من تا سن ۱۴سالگی بزرگترین دغدغه ی تکنولوژیکیم این بود که
چجوری می تونم هم زمان رنگ قرمز و آبی این خودکار چند رنگه هارو بدم پایین
::
::
آدمﻣﺎیی ﮐﻪ ﺗﻮ ﺗﺎﺑﺴﺘﻮﻥ ﺳﺮﻣﺎ ﻣﻴﺨﻮﺭﻥ :
ﻫﻤﻮﻧﺎﻳﻴﻦ ﮐﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍﻥ ﺑﺮﻥ ﻋﺮﻭسی ﮐﻔﺘﺮ گند میزنه به لباسشون …
ﻣﻴﺮﻥ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺁﺏ ﻗﻄﻊ ﻣﻴﺸﻪ …
ﻣﻴﺮﻥ ﺣﻤﻮﻡ ﺑﺮﻗﺎ ﻣﻴﺮﻩ …
ﻣﺎﺷﻴﻨﺸﻮﻧﻮ ﻣﻴﺒﺮﻥ ﮐﺎﺭﻭﺍﺵ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻣﻴﺎﺩ …
ﺩﻻﺭ ﻭ ﻃﻼ ﺑﺨﺮﻥ ﺍﺭﺯﻭﻥ ﻣﻴﺸﻪ ﺑﻌﺪ ﺗﺎ ﻓﺮﻭﺧﺘﻦ ۴ ﺑﺮﺍﺑﺮ ﻣﻴﺸﻪ …
ﺭﻭﺯی ﮐﻪ ﺭﻳﻤﻠﺸﻮﻥ ﻗﺸﻨﮓ ﺑﺎﺷﻪ ﺣﺘﻤﺎ ﮔﺮﻳﻪ ﺷﻮﻥ ﺩﺭﻣﻴﺎﺩ …
ﺭﻭﺯﻱ ﮐﻪ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻣﻴﺎﺩ …
کلا به اینا دست نزنید چون خیلی داغونن !
::
::
ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺭﻓﺘﯽ
ﺍﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻡ ،
ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻡ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺖ ﺣﺮﻓﯽ ﮐﻪ ﺯﺩﻥ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻋﻬﺪﻩ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻥ!
ﻭ ﻣﺮﺗﺒﺎ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ ﺗﻮ ﺑﻪ ﮐﯽ ﺭﻓﺘﯽ !؟
چرا کسی رسیدگی نمیکنه ؟!
::
::
لقمان را گفتند ادب از که آموختی
گفت ادب را از کسی آموختم که قطعا ادب داشته ؛
بعدا فهمیدن خط رو خط شده بود جواد خیابانی جواب داده
.
امروﺯ ﺗﻮ ﺻﻒ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﻧﻮﻧﻮﺍ ﮔﻔﺖ : ﮐﯽ ﺳﯿﺮ ﺧﻮﺭﺩﻩ ؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﻦ !!! ﮔﻔﺖ : ﺑﯿﺎ ﺟﻠﻮ ﻧﻮﻧﺘﻮ ﺑﺪﻡ ﺑﺮﻭ ﺳﺮﯾﻊ …
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩم
::
::
تا حالا توجه کردین هیچ قنادی قند نمیفروشه !؟
هیچ عطاری عطر نمیفروشه ،
قهوه خونه هام همه چی دارن جز قهوه ! جدا چرا !؟
::
::
آخه از پاییز
نه هوای ۲نفرش،
نه کوچه های پربرگش
نه گریه های تنهاییش
نه بارون های عاشقانه
هیچ کدوم به ما نرسید
لا مصب فقط حساسیت فصلیش افتاد به ما کصافط
::
::
دیروز یکی از گودزیلاهای فامیل رفته بود مسافرت
بهم زنگ زده میگه : میشه بری ایمیل هامو چک کنی
یه خبر مهم قرار بود بهم برسه ، یه گوشی هم سفارش داده بودم ببین چی شده !!!
من وقتی همسن این بودم لواشکو با پوستش میخوردم مزه پیتزا بده 
::
::
غمها رو فراموش کنید
و قیافه ى آدمارو موقع تمیز کردن دندوناشون با نخ دندون تصور کنید
::
::
ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺷﯿﺮﯼ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺁﻫﻮﯾﯽ ﺩﻭﯾﺪ
ﺁﻫﻮ ﺩﻭﯾﺪ ﻭ ﺩﻭﯾﺪ ﺳﭙﺲ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩ ﻭ ﺑﻪ ﺷﯿﺮ ﮔﻔﺖ :
ﺑﺲ ﺍﺳﺖ ﺑﯽ ﺭﺣﻤﯽ ، ﻫﻤﺶ ﺷﮑﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﯽ ، ﯾﮏ ﺑﺎﺭ ﻫﻢ ﻋﺸﻖ ﺭﺍ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﮐﻦ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺷﯿﺮﻭ ﺩﯾﺪﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﻣﯿﺨﺮﻩ
::
::
بعضیا خودشون کل منظومه شمسی رو رصد کردن ،
اونوقت دنبال دختر آفتاب مهتاب ندیده میگردن
::
::
“پس تو این دانشگاه چی یادتون میدن ؟”
سوالی که وقتی نمیتونی هرگونه سوالی که پدرتون از شما پرسید رو جواب بدی !
::
::
اینایی که وقتی شوهر می کنن کلاس میزارن
میگن فلان چیزو بخورم پوستم خراب میشه و فلان چیزو باید بخورم تا فلان نشه
همونایی هستن که زمان مجردی صورتشون از شدت جوش
شبیه آسفالت جاده های بیابانهای کالاهاری بوده
::
::
یعنی اگر اون خواننده ی گرامی توی اون آهنگ معروف
“هر چی دلت میخواد ببر … گیتار با خودت نبر”
به جای گیتار از کلمه‌ی مودم استفاده میکرد
الان به جای اینکه مسخره ش کنیم با آهنگش گریه هم میکردیم !
::
::
اونجا که قمیشی میگه :
هرگز نخواستم که تورو با کسی قسمت بکنم … آدم فکر میکنه با ساندویچشه
::
::
من موندم مرغ که در ردیف پرندگانه چرا پرواز نمیکنه ولی سوسک پرواز میکنه ؟
من همنجا میمونم تا شما بررسی کنید
::
::
جمله ای که هنوز در تعجبم جواد خیابانی چی پیش خودش فکر کرد گفت :
۰-۰ بدون در نظر گرفتن گل سایپا !!!
آخه چرا ؟ چه دلیلی داشت که این حرفو بزنه ؟
::
::
یکی از لوازم تحریرای لوکس زمان ما
از این پاک کن هایی بود که یه سرش پاک میکرد اون یکی سرش جاروووو !
حکم Apple 5 داشت …
::
::
به نظر من توی این بازیهای ایرانی
موقع سوختن ، جای « گیم اور » بنویسن « ر*یدی! »
خیلی بهتره !
هم بومیه هم منظور رو بهتر میرسونه 
::
::
بی همگان به سر شود ، تو هم روش !
::
::
بعضیا یه ژنی دارن که باعث میشه دری که باز میکنن نبندن
مثلا در اتاق ، کشو ، کمد ، شامپو ، خمیر ریش ، خمیر دندون …
اینا یه گروه ازونایی هستن که خیلی رو اعصابن و باید از پِلک آویزنشون کرد !
::
::
چقدر چاق شدی چیست ؟
جمله ای که میتونه درجا جنس مونث رو از پا دربیاره ،
و در طولانی مدت باعث افسردگی اون شخص بشه !
::
::
طریقه معذرت خواهی دخترا:
ببخشید، ولی تقصیر خودت بود
::
::
ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻡ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﻪ ﺩﺭ ﻭ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺗﻮﺟﻪ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺗﺎ ﺳﻮﺳﮏ ﻧﺒﺎﺷﻪ ،
ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﻋﺸﻘﻢ ﺗﻮﺟﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺩﯾﮕﻪ ﺍلاﻥ ﺣﺘﻤﺎ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯾﻢ !
::
::
سنگین تر از آنم که با گریه سبک شوم ،
باید حتما برم دسشویى
::
::
زنه از کوبا تا فلوریدا صد مایل شنا کرده که پیام صلح و دوستى رو به جهانیان برسونه
بعد من چون کنترل دور بود ازم دیشب با تلوزیون روشن خوابیدم
::
::
بچه بودم وقتی به کسی فوش میدادم و طرف آینه نشون میداد ،
آنچنان شیرجه ای میرفتم که نکنه یه موقع فوش برگشتی بهم بخوره ،
البته اون موقع بچه بودماااااااا الان یه جا خالی ساده میدم 
::
::
یکی از دلایلی که دخترارو استادیوم راه نمیدن اینه که
شما حساب کن تو لیگ چنتا بازیه ؟
سر همه بازیا ندونی چی بپوشی ! انصافا خیلی سخته
::
::
این پسرایی که یه روز بعد از دوستی به مخاطب خاصشون میگن خانومم
دقیقا همونایین که روز اول مهدکودک به خانم مربی میگفتن خاله
::
::
تیکه جدید حراست دانشگاه به دخترا :
با توام کلیپس
::
::
امروز یه کیلیپس دیدم ازش یه دختر آویزون بود
::
::
یعنی روغنی که از لقمه کوکو میریزه روی لباس آدم
از دمپایی خیس دسشویی دردناک تره
::
::
دختره شبیه سوبل برگر با پنیر اضافه س + پیاز و جعفری ،
اونوقت تو مشخصات پروفایلش زده مدلینگ
اینارو اذیت نکنید ، اینا نباش منطقه نیاوران خلوت میشه !
::
::
گاهی مجبورین با بعضیا موافقت کنین
فقط به خاطر اینکه خفه شن !
::
::
امروز دست خط خودمو بردم دارو خونه …
بهم دارو داد
::
::
هر وقت پسرا فرق رنگ های زرشکی ، جگری ، دونه اناری ، سرخ آبی ، لاک ناخونی
رو فهمیدن و به همشون نگفتن قرمز اونوقت بیان پارک دوبل خانوما رو مسخره کنن
::
::
اینایی که رژیم سخت میگیرن و خودشونو تیکه تیکه میکنن
و یک عالمه لاغر میشن بعد که ازشون سوال میکنی “چیکار کردی انقد لاغر شدی ؟”
میگن هیچی همینطوری ،
اینا همونایی هستن که تو مدرسه خر میزدن میگفتن هیچی نخوندیم
و بعد از ریشه یابی همونایی هستن که دمپایی توالتو خیس میکنن
::
::
دﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ . . . !
Message ﮔﻮﺷﯽ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ :
ﺳﻼﻡ ﻋﺸﻘﻢ ، ﺳﻼﻡ ﻧﺎﺯﻧﯿﻨﻢ .
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﺎﺁﺧﺮ ﻋﻤﺮ ﺑﺎ ﻫﻤﯿﻢ . ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺗﻨﻬﺎﺕ ﻧﻤﯿﺬﺍﺭﻡ !
ﺩﯾﻨﮓ ﺩﯾﻨﮓ . . . !
Message ﮔﻮﺷﯽ ﻣﻦ :
ﻫﺎﯾﭙﺮ ﺍﺳﺘﺎﺭ : ﺍﺯ ﺗﺎﺭﯾﺦ ۲۲ ﺑﻬﻤﻦ ﺗﺎ ۲۸ ﺑﻬﻤﻦ
ﻣﺎﮐﺎﺭﺍﻧﯽ ﺗﮏ ۱۱۸۰ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ
ﮐﻮﮐﺎ ﻗﻮﻃﯽ ۶۷۵ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﭘﻨﯿﺮ ﺳﻔﯿﺪ ﮐﺎﻟﻪ ۱۲۷۰ ﺗﻮﻣﺎﻥ
::
::
کودک درونم راه افتاده دنبال پدر و مادر واقعیش میگرده ،
فکر کنم بچه طلاق باشه لامصب !
::
::
دقت کردین ؟
چرا “خردل” اسم سس باشه ولی “بزدل” یه نوع توهین باشه ؟
بین بز و خر هم تبعیض آخه ؟
::
::
ﺩﻭ ﺩﺳﺘﻪ ﺍﺩﻡ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺗﺮین ها هستن :
ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ ﭼﺎﻕ ﻧﻤﯿﺸﻦ
ﻭ ﺍﻭﻧﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺳﺮﺷﻮﻧﻮ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ ﺭﻭ ﺑﺎﻟﺶ ﺧﻮﺍﺑﺸﻮﻥ ﻣﯿﺒﺮﻩ !
::
::
یه روز خیاشور شورشو درمیاره میشه خیار !
بیمزه هم خودتی
::
::
کسی که تو حموم با خودش حرف نمیزنه ، مریضه ، روانیه
